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도라다녀 님의 블로그입니다.

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NEXT TO ME 세상에나 만상에나 나 어제 위버스 라이브에서 ATBO 오준석이랑 대화했자나. ㅋㅋㅋ준석이 너무 귀여워서 장난치듯 댓글 몇 개 남겼는데 남기는 족족 내내, 내 댓글을 읽었어.본인을 놀리는 거라 생각했는지 씩씩되는 모습이 너무 귀여워.그래서 자꾸 장난을 쳤어.아니, 그 많은 댓글 중에서 왜 하필 내 것을 택한거야 ? 왜 내 댓글에 반응하는거야 ? 우리 통한 거 맞지 ? 내 글을 캐치해서 읽었다는 것은 진짜 놀라운 일이야. 아주 내 댓글이 아주 맘에 들었던 거지. ㅋㅋㅋ 아니면 눈에 띄게 자극이 되었든가. 아무튼 난 요즘 새로운 세계에 빠져있어. 어쩜 이런 세상이 도래하게 되었을까. 실시간 연예인과 이야기를 나누고 그의 일상을 공유하고그가 점심에 뭘 먹었는지, 오늘 뭐했는지 알게 되는 세상 ! 아티스트에 대한.. 공감수 3 댓글수 2 2025. 1. 10.
커피향으로 시작하는 하루 아침부터 커피를 책상에 시원하게 쏟았다. 컴퓨터 옆 왼쪽에 커피를 두고 왼쪽 책장에서 파일을 꺼내려다 참사가 일어 났다. 사실 왠지 커피를 쏟을 수도 있겠다라는 생각이 있었는데 그러면 조심을 했어야지. 왜 난 이리 주의력이 부족할까? 불길한 예감은 한번도 틀린 적이 없어. 진흙 색의 커피가 책상에서 바닥으로 떨어지는데 무슨 폭포수처럼, 여태껏 참으로 많은 커피를 쏟았지만 그렇게 역동적으로 쏟아지는 모습은 또 처음이다. 마치 연어라도 한 마리 거꾸로 거슬러 올라가도 될 만한 양이었는데, 낙하 소리에 놀라 나도 모르게 ‘으아 으아’ 반복했다. 내 뒷자리에 앉은 회사 언니도 놀라서 내가 벌인 이 참사의 수습을 위해 키친 타월을 신속하게 들고 왔다. 책상과 컴퓨터와 바닥을 닦고 또 닦고 닦았지만 지금 내 자리는.. 공감수 0 댓글수 0 2024. 12. 4.
USB 손상 USB가 손상되어 저장된 파일을 하나도 쓸 수 없게 되었다. 거기엔 나의 가계부, 나와 가족 사진들, 오랜 병원 기록들, 끄적거렸던 습작들, 심지어 생리 주기까지 세밀하게 기록되어 있다. 거의 십 년의 세월을 통째로 잃어 버렸다. USB를 복구하려고 알아보니 사십이만구천원을 달란다. 헉, 너무 비싸서 이게 맞나 싶었다. 과연 이 데이터가 이만한 거금을 주고 바꿀만한 가치가 있는가 심각하게 고민했다. 결론은 아니다 라고 판명 났다. 가계부는 어차피 소비한 지출 쓴 것인데, 이제부터 다시 쓰면 되고, 병원 기록은 병원 계속 갈건 데 다시 기록을 생성시키면 되고, 사진? 사실 찍어 놓고 잘 보지도 않는데 왜 잃어버리고 보고 싶은 건 뭐냐. 뭐니 뭐니 해도 맘에 걸리는 것은 그래도 습작들, 이건 나의 창작물인.. 공감수 1 댓글수 2 2024. 9. 3.
불편한 게 싫어서 매일 아침마다 MBC 굿모닝FM 테이가 진행하는 라디오를 들으며 출근하는데,오늘 아침에 테이가 이런 말을 했다.어떤 날은 사람 사이에서 서로간의 갈등이 있을 때 힘들고 불편한 게 싫어서내가 손해를 보더라고 그냥 그렇게 한다고. 이 손해가 다만 물질적인 손해만은 아닐 것이다.내 마음을 조금 더 양보하고 내어서 먼저 손을 내미는 것,완전히 해소되지 않은 마음의 앙금을 스스로 조금씩 털어내는 것,쉽지 않지만 내가 더이상 이 감정에 지배당하지 않기 위해서 하는 것이다. 요즘의 내가 이것을 절절히 느끼고 있다.하고 싶은 말을 다해 무엇하리, 무언으로 지켜지는 평화도 괜찮아,다 쏟아 내면 시원할까. 그러고 나면 아마 후회되고 그런 내가 싫어질까 섣불리 이러지도 저러지도 못하고 있다. 시간이 좀 지나 별 거 아.. 공감수 0 댓글수 0 2024. 8. 21.
당연한 것들 나는 지금 당연한 것들을 다시 잘 배워 가는 중. 그 누구도 강요하지 않았지만 어쩔 수 없이 누군가는 해야 하는 귀찮은 일들이 있는데그런 것들을 도맡아서 수고로움을 자처한 지나온 많은 이들에게 고맙고내가 뭐라고 기득권을 가진 양 많은 것들을 당연시 했던 날들이 부끄럽다. 그래서 요즘 묵묵히 누가하면 어떠랴 하는 마음으로 조금씩 실천해가고 있다.그 동안 당연하게 누려왔던 많은 것들이 누군가의 수고에 의해이루어졌음을 잊지 않고 몸소 조금이나마 해보려는 노력을 해야겠다. 공감수 0 댓글수 0 2022. 11. 30.
믹스 커피 ‘커피 뭐야?’ ‘커피 뭐로 만들어?’ ‘커피 어떻게 먹어?’ ‘커피 왜 써?’ ‘커피 왜 맛있어?’ 학교에서 믹스커피를 맛보고 온 아들 녀석이 어젯밤에 나에게 한 말이다. 생애 처음 맛 본 믹스커피가 엄청 맛있었던 모양이다. 그렇기도 하겠지. 향도 좋고 쓰면서 달달하니 커피는 신비의 음료이며 위대한 발견일 것이다. 쵸코 맛은 아닌데 달고, 한약은 아니지만 좀 쓰고, 뭔가 이국적으로 고급스런 맛과 함께 처음 맡는 향기에, 마시면 몸에 에너지가 생기는 기분일 테다. 그러고는 커피 때문에 잠이 안 오는 것 같다고 말한다. 나는 커피가 신기한 아들의 반응이 귀엽기만 하다. 커피뿐만 아니라 이제 생애 처음 먹는 음식이나 경험이 늘 텐데 그럴 때마다 매번 감탄하며 집에 와서 엄마에게 호들갑을 떨게 될까 아들이 점.. 공감수 0 댓글수 0 2022. 11. 15.
회사를 다니는 일 회사를 다니는 일은 끊임 없이 나의 비겁함과 마주치는 일. 혹여나, 내가 더 많이 일하게 될까 봐 시간이 흐름에 따라 축적된 경험과 기술을 발설하지 않고 최대한 소극적으로 일하며, 내가 일하기 편한 방향으로 거래처를 우회적으로 설득하고, 그게 마치 당신네 회사를 위하는 길이라며 위선적인 모습을 보이며, 오랫동안 사회에 몸담고 있던 사람으로서, 이제 막 사회에 첫 발을 디딘 사람에게 답답함을 표현하고, 그야 말로 올챙이적 시절 모르고 태어나면서부터 회사원인양 매너리즘에 빠져, 잘하는 일만 하고 싶어하고 좀 복잡하다 싶은 일은 귀찮아서 어떻게든 안 하는 방향으로 애를 쓰고, 매일 매일이 나의 비겁함과 치사함을 만나는 일이다. 공감수 0 댓글수 0 2022. 11. 15.
쟁반 짜장 내가 사는 동네에 아주 맛있는 자장면 집이 있다. 특히 쟁반 짜장이 맛 나는데 그 맛이 진짜 일품이다. 면발은 쫄깃하고 소스는 달짝지근, 살짝 매콤한 맛도 있어 느끼함을 잡아주고 새우,오징어,청경채,양송이 버섯 등이 조화롭게 어우러져 대중적이면서 고급진 맛이 난다. 남은 소스에 밥을 비벼먹을 수 있어 가성비 넘치게 기특한 요리다. 작년에 여수 어느 곳에 쟁반 짜장이 유명하다 해서 찾아갔었는데 우리 동네 이 자장면 집이 훨씬 맛있다. 특히 아들이 좋아해서 이주에 한번씩은 꼭 먹는 음식이라 어느 날도 다름없이 이 쟁반 짜장을 시켰다. 주문한 지 십분 만에 음식이 배달되어 왔고 옹기종기 모여 앉아 먹는데 살짝 좀 다른 느낌이 들었다. 예전보다 많이 달고 면발도 좀 부은 것 같고 무엇보다 고명들이 작거나 덜 .. 공감수 0 댓글수 0 2022. 8. 19.
에어팟 사건 매일 아침 출근하면서 아메리카노를 테크아웃한다.뉴욕커처럼 커피를 한 손에 들고, 사무실로 들어와 책상에 커피를 내려 놓고가방은 수납장에 넣고, 의자 방석에 온도를 올리고, 이메일을 켜고 모니터 화면을 훑는다. 그리고 듣던 라디오를 종료하고 귀에서 에어팟을 빼고 케이스에 넣는다.그런데 어제 에어팟을 빼서 케이스에 넣다가 손이 얼었는지 놓치는 바람에왼쪽 오른쪽 에어팟이랑 케이스까지 바닥에 나 뒹구는 일이 생겼다. 왼쪽 에어팟과 케이스는 찾았는데 도무지 오른쪽 에어팟을 찾을 수가 없었다.책상 밑과 옷장 밑을 봐도 없었다. 바로 뒤에 앉은 언니가 같이 찾아봐 주었는데 허탕이었다. 이런 행동을 보고 있던 건너편 동생들이 달려와 무슨 일 이냐며 같이 찾아봐 주었다. 30cm자와 기타 비슷한 긴 도구들을 가져와 휴대.. 공감수 0 댓글수 0 2022. 4. 6.
두근거림 마음이 두근거림, 두근거림에는 두 가지 종류가 있다. 설레서 두근거리는 것과, 두려워서 두근거리는 것 설레서 두근거려 본 지 오래고, 최근 몇 년 동안은 두려워서, 걱정돼서 두근거리는 게 다반사다. 이 두근거림은 영원히 끝나지 않을 것 같다. 나를 둘러싼 이 불안한 환경, 아픈 가족, 내 삶이 통째로 흔들리는 기분이다. 눈뜨면 아침과 함께 이 두근거림이 시작되고, 매일 매일을 살아가는 일이 반복된다. 내 삶에는 내가 없는 것 같고 의무만 남아있는 느낌이다. 작년에는 나를 찾아보겠다고 내가 좋아하는 것을 찾아 기를 쓰고 달려봤지만 이 무거운 현실이 자꾸만 나를 주저앉혔다. 내가 아픈 가족을 두고 이럴 때가 아니지 하며 자각을 하다가도 자꾸만 어디론가 도망하고 싶은 마음에 소소한 물건을 사대고 음식에 집착하.. 공감수 0 댓글수 0 2022. 4. 6.
말은 가볍고 상처는 깊다. 안 좋은 일이 생겨 지인들한테 고민을 털어 놓으면 다양 각색한 답변이 돌아온다. 위로가 되는 말도 있지만 마음에 상처가 되는 말도 많았다. 아무리 설명해도 내 안의 깊은 슬픔을 나보다 더 뼈저리게 느낄 수는 없기에 어떤 말을 들어도 위로가 되지 않았다. 각자 본인의 경험 치에서 나온 것만큼, 딱 그 정도 위로밖에 할 수 없었다는 걸 이해한다. 제대로 알지 못하고 너무 쉽게 하는 말들, 내 일이 아니라 깊게 고민하지 않는 말들, 내 말이 상대에게 어떻게 들릴지 배려하지 않는 말들, 위로한답시고 내 안에 없는 긍정을 끌어들이려는 말들, 비현실적이고 의미 없는 말들, 말은 허공을 타고 날아가 내 가슴에 생채기를 낸다. 다 너무 싫었다. 지금 내 마음이 아프니 평소에는 별 감흥 없이 들리던 말들이 쉽게 상처로 .. 공감수 0 댓글수 0 2022. 4. 6.
안달 난 사이 서로 배려하고 싶어 안달 난 사이 서로 도와주고 싶어 안달 난 사이 서로 아껴주고 싶어 안달 난 사이 서로 양보하고 싶어 안달 난 사이 서로 챙겨주고 싶어 안달 난 사이 서로 나눠주고 싶어 안달 난 사이 서로 알려주고 싶어 안달 난 사이 서로 칭찬하고 싶어 안달 난 사이 서로 간섭하고 싶어 안달 난 사이 서로 얘기하고 싶어 안달 난 사이 우리는 서로 좋아 죽겠는 사이 공감수 0 댓글수 0 2022. 3. 31.
빛 알아야 하지만 마주하고 싶은 않은 진실들이 있다알면 알수록 불편해지고 마음 아파지는 일들,뉴스에 나오는 사건 사고도 그렇고내 개인적인 불행도 그렇다해결책을 찾아야 하기에 원인을 정확히 파악하고다시는 그런 고통을 안 겪기 위해 노력해야 하는 일들같은 과오를 반복하지 않기 위해 부단히 애써야 하는 일들아주 조금씩 더디게 나아가더라도 스텝을 밟아야 한다.내 안에 뭉그러진 심지를 힘내서 곧게 세우고이제 문을 열고 천천히 나아가 보자조금씩 빛이 들어오는 것을 느낄 때 희망도 보이지 않겠는가 공감수 0 댓글수 0 2022. 3. 31.
좋아하는 것을 좋아하는 것을 말하기좋아하는 것을 하기좋아하는 것을 먹기좋아하는 것을 보기좋아하는 것을 듣기좋아하는 곳을 다니기좋아하는 사람을 만나기 이제 부터 이렇게 살련다. 공감수 0 댓글수 0 2022. 3. 29.
무.미.건.조 머리 속에 고민 하나가 너무 커서 자잘하고 소소한 일상이 눈에 들어 오지 않는다. 느낄 수 없어 언어로 표현할 수 없고, 그래서 일상이 무료하고 건조하다 말 그대로 무.미.건.조 나는 별일 없는 일상을 특별하게 반짝반짝 빛나게 만들며 살려고 노력하는 사람이었는데 매일 두통을 유발하는 집채만한 고민에는 어쩔 수가 없나 보다. 공감수 0 댓글수 0 2022. 3. 10.
아파트 살이 며칠 전 우리 아파트에서 화재 경보음이 울렸다. 그것도 바로 내가 사는 7층에서 말이다. 평일 저녁 9시쯤 이었는데, 이 시간은 아마도 집안마다 제일 분주하고 소란할 때가 아닌가 싶다. 하지만 화재 경보음이 엄청나게 커서 이 소리를 듣고 도저히 밖으로 나오지 않을 재간이 없었다. 그 정도로 심하게 울려대서 무슨 일인가 하고 나가 보았다. 우리 집 부엌 창문 바로 밑에서 빨간 불이 요란하게 울리고 있었다. 너무 시끄러워 남편도 나왔다. 나는 경비실에 우선 호출을 했다. 그런데 벌써 출동했는지 받지 않았다. 몇 분 있다가 경비실 아저씨가 도착했다. 경보음은 우리 집을 포함하여 총 세 군데서 울렸다. 6층에 한 곳, 7층에 두 곳, 108동이 떠나가라 울려댄 것 이었다. 아저씨가 벽에 붙은 함을 열더니 어떻게.. 공감수 0 댓글수 0 2022. 3. 4.
불행을 말하기 내 불행을 남에게 털어 놓는 일이 이리 쉬울 줄 몰랐다. 좀처럼 내 애기를 남에게 하지 않는 나로서는 이해하기 힘든 일이다. 자잘한 불행은 ‘말해 뭐해’ 하며 뒤로 숨기면서 큰 불행은 떠벌리고 다녔다. 어쩌면 내게 닥친 이 불행을 감내할 자신이 없었던 건지도 모른다. 내가 이리도 아프고 힘드니 나를 좀 봐달라고, 내 앞에 이리도 큰 일이 있으니 당신들은 나를 이해하고 배려해야 한다고, 일종의 엄살인지도 모른다. 그렇다. 내 불행은 몸 안에 가득 차서 물리적인 무게가 없는 말부터 내 입을 통해 나와 날려 버려야 했다. 그렇게 조금씩 바람이 가득 찬 튜브의 입구을 열어 공기를 조금씩 빼야 했다. 그래야 살 수 있었던 것 같았다. 그렇다고 해서 그 내용까지 공기 중으로 분해되어 고민이 없어지는 것은 아니나, .. 공감수 0 댓글수 0 2022. 2. 14.
미니멀리스트가 되기 위한 나만의 조건 1. 싸다고 이것저것 사지 말고 제대로 된 것 하나만 사기2. 하나를 사면 하나를 버리기3. 3년동안 안 쓴 물건과 옷은 버리기4. 추억이 깃든 물건은 사진으로 남기고 버리기5. 물건의 케이스는 모으지 말고 버리기 공감수 0 댓글수 0 2022. 2. 14.
2021년을 마무리 하며 한 해를 마무리하며 올해에 이루어낸 성과나, 내가 좀 변하게 된 사항이 있어 적어본다. 1. 도서관에서 글쓰기 수업을 하며 에세이를 내게 되었음 (뿌듯하나 부끄럽다) 2. 2021년에는 책 115권을 읽었음. (안 좋은 상황에서도 참 부지런히 읽었다) 3. 집안 청소의 맛을 좀 알게 되었다. (특히, 거울 닦는 일) 4. 육식을 줄이고 동물들의 삶을 생각해 보게 됨 (현재 집에서 4개월째 달걀을 먹지 않고 있고, 미미하지만 고기 소비량을 줄이려고 노력하고 있음) 5. 부당하고 이치에 안 맞는 것을 조금이나마 피력할 수 있게 됨 (화병을 없애기 위해 이렇게 해야 함) 6. 나를 감추지 않고 있는 그대로 드러내 놓고 사람을 대하게 됨. .. 공감수 0 댓글수 0 2021. 12. 30.
그게 행복이었어 잠 잘 때 아무 고민 없이 잠들 수 있는 것, 그게 행복이었어.좋아하는 아이돌 연습생 덕질 할 수 있는 것, 그게 행복이었어.안부 인사에 ‘그냥 그래’ 라고 답할 수 있는 것, 그게 행복이었어.웃긴 일에 아무 생각 없이 해맑게 웃을 수 있는 것, 그게 행복이었어.잡념 없이 내 일에 온전히 집중할 수 있는 것, 그게 행복이었어.누가 어디 가자고 하면 고민 없이 바로 나설 수 있는 것, 그게 행복이었어.하늘을 보면 마냥 하늘만 생각 할 수 있는 것, 그게 행복이었어. 공감수 0 댓글수 0 2021. 12. 29.
매일 매일이 모르겠다 길을 잃었다. 온갖 불행이 나를 향해 돌진해 오는 것 같다. 내가 어떻게 살아야 하는지 도통 모르겠다. 내가 선택한 이 길이 맞는지, 이 길의 끝은 어딘지 너무 막막하다. 이 어둠 속에서 내가 갈 길을 누군가 밝혀주면 좋겠다. 행복하지 않아도 좋다. 그냥 아무일 없이, 내 마음에 불안의 요동침없이 잔잔했음 좋겠다. 내가 바라는 게 보통의 행복이라면 너무 큰 욕심인 걸까. 그렇다면 나는 고통스러워도 좋으니 내 자식만큼은 행복했으면 좋겠다. 나는 지금 세상이 너무 무섭고 두렵다. 내가 가진 것 중에 뭘 내놔야 이 지옥 속에서 나올 수 있을까? 설마 가진 거 모든걸 내 놓으라고 하는 건가. 세상은 지금 내게 죽으라고 하는 건가. 대체 내게 왜 이래. 내가 얼마나 뭘 잘 못 했길래 이런 가혹함을 내게 주나. 어.. 공감수 0 댓글수 0 2021. 12. 23.
어린이 여기 있어요 어린이가 여기 있다.나는 흔히 어른들 음식이라고 불리는 음식을 잘 먹지 못한다.어른 음식이라고 뭐 따로 정해놓은 건 아니지만 생선회나 생선을 넣고 끊인 탕 종류는 잘 먹질 못한다. 그리고 모양새가 이상한 음식, 예를 들면 해상, 멍게, 개불, 굴, 천엽 이런 것도 못 먹는다. 못 먹는다기 보다는 입맛이 안 맞아서 일 것이다. 뭔가 물컹거리는 식감이 싫고 특유의 비린내도 싫다. 회 같은 경우는 날 것을 먹는 것에 대한 약간의 이질감이 있다. 그래서 회를 먹으러 가면 스끼다시인 새우튀김이나 치즈콘을 먹고 추어탕을 먹으러 가면 돈까스를 먹는다. 사십이 넘어도 한번 형성된 입맛은 잘 바뀌지 않는다. 나물이나 야채는 그럭저럭 거부감 없이 잘 먹게 되었으나 이 바다친구들은 아직도 내겐 어렵다. 딱히 해산물에 대한 .. 공감수 0 댓글수 0 2021. 10. 14.
샤인머스켓 사무실 막내가 간식으로 사다 준 ‘샤인머스켓’을 태어나 처음으로 먹어봤다.회사 근처의 호텔 벽면에도 ‘샤인머스켓’ 디저트 광고가 화려하게 붙어있다. 보기만 해도 싱그럽게 맛나 보이는 과일이었다. 맛있고 비싸다고 들어서, 얼마나 맛있길래 그러는지 눈을 감고 맛을 음미해 봤다.크기는 일반 청포도 알보다는 크고, 씨는 없는 게, 너무 물렁하지도 딱딱하지도 않게 잘 익었다.껍질이 신경 쓰이지 않고, 이에 감기는 것도 없어, 목구멍으로 깔끔하게 잘 넘어갔다.문제는 당도인데 지나치게 단 것은 아닌데 내가 기대하는 어떤 새콤함이 없었다.난 원체 수박, 참외, 감같이 단맛이 주를 이루는 과일은 별로 좋아하지 않는다.사과, 오렌지, 파인애플 같이 단맛과 신맛이 적절히 분포된 과일을 좋아한다.그러므로 나에게 ‘샤인머스켓’.. 공감수 0 댓글수 0 2021. 10. 14.
백신을 미루는 이유 언젠가부터 사람들을 만나거나 전화통화를 할 때, 코로나 백신을 맞았는지 안 맞았는지,안 맞았으면 언제 맞는지, 맞았으면 어땠는지, 아팠는지 괜찮았는지 이런 것이 자연스레 인사말이 되고 있다. 코로나 시대를 사는 우리들의 일상적인 안부이다. 가족과 타인의 안부를 묻고, 내 상태를 알려주고 어쩌면 예전보다 만남은 덜 하지만 전화나 문자는 좀 자주 하는 것 같기도 하다. 오늘 오전에 나도 코로나 2차 백신을 맞았다. 1차때는 팔이 좀 뻐근했는데, 2차는 현재까지 아무렇지도 않다. 다행히 이렇게 지나갔으면 바램이다. 그런데 사무실 막내가 이번 주 금요일에 2차백신을 맞기로 했는데, 예정보다 일주일 미룬다고 한다. 그래서 왜 연기하냐고 물었더니 주말이 본인 생일이라서 생일파티도 해야 하고 술도 마셔야 하는데 백.. 공감수 0 댓글수 0 2021. 10. 14.
마음이 괴로워 좋은 날이 좋은 날임을 알지 못하는 지금 요즘은 독서를 해도 집중도 안 되고, 책을 읽고 나서도 독후감을 안 쓰고 있다.글도 안 쓰고, 글은 또 써서 뭐하나 하는 생각도 들고, 아무튼 모든 게 귀찮다.어떤 날은 내가 너무 부족해서 한 없이 부끄러울 때가 있는데 요즘 이 생각을 참 많이 한다. 내 글이 활자화 되어 책이 나온 뒤로, 이렇게 부끄러운 글이 세상에 이렇게 쉽게 나와도 되나 라는 생각을 했다. 내 실력이 이 정도 밖에 안 되는데 아니, 현재의 내 능력이 여기인데, 나는 많은 노력도 하지 않고 내 능력보다 더 한 것을 원했고 힘들어했다. 내면의 성찰 없이 글은 더 이상 나아가지 않는데, 독서도 건성이고 마음 가짐도 엉망인데 내가 뭘 더 잘 쓸 수 있을까. 한심하다. 올해의 어지러운 많은 일들은 나를 힘들게 했고 지금도 진행 중이라 사실.. 공감수 0 댓글수 0 2021. 10. 13.
피하고 싶은 그 이름, 김미영 김미영 ! 올해의 가장 듣기 싫고, 제일 피하고 싶은 사람 1순위가 바로 김미영이란 이름이다. 나는 올해 김미영 이란 사람을 꺼려하게 되었고, 되도록이면 멀리하고 싶고, 모르고 싶다. 김미영은 바로 아이 담임 선생님 이름이다. 담임한테 연락이 온다는 것은 결코 좋은 일이 아니며거의 대부분 아이가 학교에서 문제를 일으키거나 무슨 안 좋은 일이 있어 오는 것 때문에 반가울리가 없다. 전화기에 김미영 이라고 뜰 때마다 보이스 피싱 전화처럼 받기 싫어서 미칠 지경이다. 마치 저승사자가 손을 뻗는 듯, 전화가 오면 나의 낯빛은 어두워지고 심장이 미친 듯이 쿵광대며 어지럽기까지 하다. 매일 연달아 연락이 올 때는 119 구급차를 대기 시켜놓고 전화를 받아야 할 정도로 통화하다가 쓰러질 것만 같다. 그렇다고 안 받.. 공감수 0 댓글수 0 2021. 10. 7.
돌발성 난청 추석연휴가 끝나는 마지막 날, 남편이 아침에 일어나더니 인상을 매우 찌푸리며 어지럼증을 호소했다. 예전에 이석증이 있었는데 그게 도진 게 아닌지 의심됐다. 마루에서 화장실 가는데도 거의 기어서 갈 정도로 힘들어했다. 안되겠다 싶어 연휴에 문을 연 병원을 인터넷으로 검색했다. 다행히 가까운 곳에 이비인후과가 12시까지 진료한다 하여 나갈 채비를 했다. 남편은 겨우 옷을 입고 집 밖으로 나왔다. 병원은 서울대입구역 근처에 있어서 평소 걸음으로 12분정도만 걸으면 된다. 하지만 아픈 사람을 이끌고 갈려니 너무 멀게 느껴졌다. 아파트 엘리베이터를 타고 밖으로 통하는 지하1층에 내렸는데 무슨 일인지 갑자기 소나기가 내리기 시작했다. 남편에게 잠깐 있으라 하고 나는 다시 엘리베이터를 타고 우산을 가지러 집으로 갔다.. 공감수 0 댓글수 0 2021. 9. 30.
자식은 개미지옥 자식은 개미지옥이다.자식을 낳을 때부터 내가 죽을 때까지 이 관계에서 빠져 나올 수 없다.아닌 줄 알면서도 나도 모르게 객관성을 잃고 자식한테 휘둘리며 놀아난다.그런 과정에서 자식은 어긋나기도 하고 바른 인성을 갖지 못하기도 한다.처음에 잘못을 바로 잡아주어야 하는데 이번 한번만이라고 눈을 감아주면서그 잘못이 계속 반복되고 있는대도 옳지 못한 길로 가게 냅둔다.작은 도둑질에서 멈춰야 한다는 건 알고 있으나 그것을 한번 허용해준 부모는당장에 자식의 아픔을 보지 못해 너를 위한다는 명목 하에 같은 실수를 한다. 공감수 0 댓글수 0 2021. 9. 29.
나는 아직 이별 준비가 되지 않았다. 사무실 동생이 회사를 관둔다고 한다. 알고 지낸지 18년이 넘었고 같이 일한 것도 15년이 넘었다.이 정도면 보통 인연이 아니다. 월화수목금 매일 얼굴 보고, 같이 점심을 먹고 함께 희로애락을 나눈 사이다. 그런 동생이 요즘 들어 몸이 안 좋고 업무적으로 스트레스도 많아 부쩍 힘든 모습을 보였다. 동생은 성격적으로 쉴 새 없이 말을 많이 해서 화를 푸는 성격이라 습관적으로 내뱉는 불평 불만이 아주 많다. 그런 동생의 마음을 언젠가부터 내가 안 듣고 있었기 때문일까? 의논 한마디 없이 어느 날 아침에 출근해서 사장님께로 달려가 퇴사를 하겠다고 선언했다. 순간 얼마나 힘들었으면 다짜고짜 관둔다고 했을까 하는 마음과 함께언니들한테 언지도 안하고 사장님께 직진한 것에 좀 서운한 마음이 들었다. 회사를 다니고 안.. 공감수 0 댓글수 0 2021. 9. 27.
내가 늙었다고 느낄 때 아침에 일어났는데 얼굴에 베개 눌린 자국이 오랫동안 안 없어질 때몸에 난 상처가 오랫동안 멍들어 있거나 새살이 빨리 안 돋을 때앉았다 일어날 때 몸에서 우두둑 소리가 나거나 나도 모르게 '영차' 하며 기압을 넣을 때손등과 목의 주름을 보았을 때예전처럼 빨리 뛸 수 없을 때예전처럼 소화가 잘 안 될 때작은 글씨가 안보여 안경을 벗고 가까이 그것을 들이댈 때 공감수 0 댓글수 0 2021. 9. 10.

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